蓝城旧事
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（本文写于去年的九月，现在看来，真是有一种恍如隔世的感觉。一切都可以随时间的流逝而烟消云散。文章中的他们现在都还是朋友。偶尔打个电话。）

走破单行道

春眠不觉晓 庸人偏自扰

走破单行道 花落知多少

―――王菲《单行道》            

从六月到现在，一直没有写东西。我在等待，具体等待什么自己也不清楚，但潜意识里知道我的确在等待。不是积累，不是沉淀，也不期望那沉寂之后强烈的爆发。

因为四个月里我根本没有感觉到增加了什么，相反，心里一直是空落落的。

每次到网上看文章和帖子，就能感觉到自己也活在这个世界上，同时享受着生活的精彩与无奈。阅读别人的故事的那一刻，心中是难得的安静。

已经有很长一段时间了，我发觉自己已经迷离在这个喧嚣的城市和人群里，找不到自我，也没有一个安静的角落来审视自己。既然故事已经开始，我们就得身不由己地扮演其中的角色。

好多话，却不知从何说。就从生活的流水帐开始吧，尽管我从来都是嘲笑那种长篇大论的记叙文章。

故事是真实的，但我不希望身边的朋友对号入座，以免影响彼此间的关系，故事归故事，我们的生活还是要像往常一样自己去面对，不是吗？！

暑假到来的很早，大部分的人都欢天喜地的赶回家了，留下的忙着找工作。毕竟两个月的时间是不短的，一份不错的工作可以带来可观的收入。

和上年暑假一样，刚开始的天气总是热的令人难以置信，烈日当空的滋味实在不好受。冒着滚滚热浪，我骑着单车穿梭于各个公司与企业之间。功夫没有白费，我最后在一家通讯公司找到一份外呼的工作。

所谓外呼就是指我们在公司给客户打电话，根据他们的消费情况有针对性地推荐一些优惠政策和业务，同时还回答他们存在的一些问题。薪水是基本工资加提成，报酬不错。

就在我准备上班的头天晚上，倾盆大雨下个不停，一直到第二天还没有停止的意思。而从六楼的窗户往外看，我不禁大吃一惊。街道上的水深大约有半米，人们根本无法骑车，出租车异常艰难地“漫步”于一片汪洋大海中。景色蔚为壮观。公司到宿舍的距离很远，我根本不可能过去了，说回来也没有什么大不了。

以后几天的天气一直是阴雨连绵，把心情搞得糟糕之极。

工作一点也不紧张，有大量的空余时间不知道该怎么挥霍，于是去上网。我有个习惯，就是在开心和不开心的时候都要上网。开心时可以把快乐告诉别人，大家一起来分享。难过时可以随便找个网友作为倾诉的对象，倒尽心中的苦水，然后一切如常。

上网一年多，对于网络已经轻车熟路了。自己喜欢的几个网站、论坛、聊天室都留下了我熟悉的身影，QQ更是不在话下。

那天在网上一边看照片，一边在QQ上与别人有一搭、没一搭地聊着。

又看到了熟悉的名字：子灵。我不敢再疏忽，专心地和他聊起来。还记得他第一次引起我的注意是因为我要去淋雨，大家都劝我不要弄得生病，只有他，他与众不同地问我是什么好玩的东西，说他也要尝试。其实淋雨并不是好玩的游戏，我只是喜欢雨点砸在身上那种真实的感觉，哪怕有痛感，但是它带来的压力是实实在在的，并不虚无缥缈。

他学过心理学，是个厉害的角色，每次没有说出的心事都被他猜透。所以不敢对他隐瞒任何事情。他的其他方面的才能也一样令我佩服的五体投地。小小年纪已经大学毕业了，并且在一家知名企业做管理工作。

一段时期下来，我感觉自己好像已经离不开他了。电话卡买了一张又一张，感觉还是有好多话没有说。

我下定决心要去看他了。但是扬州到惠州毕竟是一个不短的距离，即使是火车硬座也需要不少的花费，对于我这个毫无收入的穷人来说实在是天大的奢侈。所以我唯一要作的事情就是：挣钱！

空余时间可以上网，但是我并不沉迷于网络。于是找以前的朋友一块出去玩。他们的年龄并不比我大多少，但是早已参加了工作，和还没有踏入社会的我有不少的隔阂。尽管我想和他们做好一点的朋友，却发现被什么东西阻止着，寸步难行。

经常一个人穿梭于扬州的大街小巷，寻找那份久违的安详。扬州的城市建设在今年初见成效。文昌阁周围灯火通明、流光溢彩，文昌广场游人如织、络绎不绝，但是我更喜欢到故道去，那条路的两旁是银杏树，在昏暗灯光的掩映下，隐藏着我无数的秘密，天宁寺的两只铜狮子可以作证。

闹市区人群熙熙攘攘，看到一张张川流不息陌生的面孔，我突然就会呆呆的立在那里。这使我想到《无间道》的宣传海报：梁朝伟和刘德华四目相对，背景就是迷离不清的人流。

傍晚时分，华灯初上，城市已迷醉于灯红酒绿之中。在霓虹灯衬托下的城市更加妩媚和妖艳。暧昧的空气好像暗示着有一些事情将要发生。

我在网上遇到一个学生，在南京读书，现在回家在扬州。通过交谈得知，他的初中居然是在徐州读的，顿时产生一种亲切感。同时他的性格绝对是那种直爽的类型。就决定见他一面。晚上7:30我在万家福门口看到了他，个子很高，戴着骷髅项链，比我想像中的要前卫一点。一块去看别人溜冰去“巴那那”蹦迪。我们性格相似，一次相当投缘，有很多共同的话题，对很多事物有相同的看法。就这样在扬州认识了一个绝对“铁杆”的哥们！

我感觉周围人人都戴着面具，不以真实的面目示人。我也是，几乎不曾感触过真实的自我。只有在可以交心的朋友家，我才会撕下可憎的面具，敞开心扉，痛快地倾诉。所以特别珍惜朋友之间的情谊。

寂寞的日子里，我又想到了他——江宁，这个曾经和我走过一段路的男人。他的电话号码我一直记得。

从我刚开始进入这个圈子，我就认识了他。因为我自己有排斥这种倾向的观念，所以只是想找一个能说说话的普通朋友就行了。然而后来发生了太多太多的事情。在此就不一一描述了。总之是后来发展成了朋友，然后又成了普通朋友。如果用一个词来形容就是[有缘无份]。

我打电话给他时，两个人都没有什么话说。然后就是一块出来吃饭。

扬州是个安静的城市，人们安闲舒适而懂得享受，甚至有点不思进取。在我眼里，激烈的竞争只会存在于上海、深圳这样城市。我想毕业以后，最坏的打算才是留在扬州，我一直不喜欢安逸的生活。竞争中才存在真实的我。百炼成金的道理我一直懂得。但是，江宁他就喜欢这种生活，虽不能说是锦衣玉食，但至少也是衣食无忧。一份不错的工作，一个幸福的家庭，还有什么要追求的呢。

见面了，还是没有话说，一如他以前的平静。毕竟隔了这么长时间，无论什么都足可以烟消云散的了。只记得后来又和一个朋友一块吃饭，然后去巴那那疯狂了一晚。我心情怎么也好不起来，只是记得拼命地摇头，以致第二天一直头疼。

我打电话告诉子灵这些事情，他怪我当断不断。说实在的，这一点我早意识到了，要不怎么也不会痛苦的一直守候这么长的时间。然而我认为这和性格有关系，不是说改就能改的事情。

20天后我回家了，原因是不喜欢那个公司。回家的第二天气温骤然上升。在此之前，扬州一直处于梅雨季节中，阴雨连绵，什么东西都开始发霉长绿毛。同时扬州也热起来，我是打电话给同学才知道的。

刚开始的日子还好过，四五天以后就没有事情做了，那种日子真是无聊透顶。于是我开始给子灵打电话，一般都是在话吧打的，因为我家每个月的电话费很固定，我打很多电话会引起麻烦。

一次在电话亭打给他，他说不高兴，因为工作上有一些麻烦。他把所有的苦闷都倾诉了，甚至是抱怨。我明白自己只是需要倾听。他说完了以后，我就没有说自己的事情，既然他心情都不好了，我干吗还要雪上加霜呢。这个时候，我感觉他还是个孩子，真的，特别像一个小孩。

有一天侥幸接到一个电话，是从“天涯海角”打来的。子灵去海南岛游玩，导游让他们在“天涯海角”给一个心里想着的人打电话。于是他打给了我。那一刻我很感动，毕竟在遥远的地方有一份牵挂是件幸福的事情。我真的恨自己没有翅膀，要不就可以飞到他的身旁。

8月20号左右，我去了上海。一个人信步在外滩的时候，多想身边有个人可以陪我走一段路呀，这个时候我就拼命的想子灵。我很想听到他的声音。我喜欢他那不是很标准的普通话。可是我没手机，没有办法联系。

快到中秋的时期，已经很晚了，电话铃声响起。他和朋友出去玩，酒喝多了。

很多事情现在想来是很幸福的，也曾经有过很多美好的设想。可是后来一件事情把我们的关系完全扯断。

我央求他在海南岛多拍一些照片给我。他在9月多的时候给我寄来了。我看了以后很失望。因为那个人完全不是我想像中的样子。胖，头发长，将军肚，年龄看上去有40了，我的形容是：如果人的相貌像考试，满分是100分。我想他要不及格了。可能是各有所爱吧，我真的不敢相信我怎么就遇到了心中无法想像的那么差的呀。真的，要不是亲眼所见，我不会相信的。真的，我绝对不是有意去贬低和诽谤某一个人。

收到信的时候，我借别人的手机给他发了一个短消息。晚上他打电话过来了,

从电话亭里出来，我没有感觉，恍恍惚惚得像一具行尸走肉，汽车的鸣叫声在我身旁响起。突然间，我做出一个决定，这是我一生中最为勇敢而且不后悔的决定，是终于可以自己决定命运的决定。重新走进电话亭，拨了那个以前再熟悉不过的号码，我说：“江宁，你听着。无论你现在有多忙，都请你到一个安静的地方，我有话要说。”紧接着我又继续说道，“我很累，这么长时间的坚持而得不到回应，真的很累，我只想过平静的日子。你一直是个聪明人，你能理解我的意思。你还有什么话要跟我说吗？”他竟然还是用那种一贯冷静的语调跟我说了四个字：“我知道了。”听完后我立即挂掉了电话。是的，完了，再说下去还有什么意思呢。

我步履轻盈地走在大街上，感觉到肩上的包袱不再有了。我又可以唱那首《单身情歌》了。心里空空如也，好轻松！

一辆轿车悄无声息地驶过来，我只看见一道白光闪过，然后就感觉迷迷糊糊的，身体像洁白的羽毛在空中随风飘落。一直羡慕《卧虎藏龙》的结尾，猜测玉娇龙从桥上一跃而下，白云在身边缓缓上升时的感觉。没有想到我也会有此荣幸体会到这种生命的玄妙。

眼睛没有睁开，但是我依稀看到飘落在单行道上鲜红的桃花，领悟到“花落知多少”的含义。

在我失去感觉的前一刻，清清楚楚地听到一首曲子在耳边响起：

……

一路上有人能白头到老有人失去青春少年

有人在回忆中微笑也有人为了明天而烦恼

一路上有人付出虔诚为不认识的陌生人祈祷

有人过了一辈子只为一家几口每天都吃饱

……

春眠不觉晓 庸人偏自扰

走破单行道 花落知多少

跑不掉

每个人都是单行道上的跳蚤

每个人皈依自己的宗教

每个人都在单行道上寻找

没有人相信其实不用找

一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙

有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃

一路上有人盼望缘份却不相信缘份的必要

……

最后，我把下面的话语送给自己和所有看到文章的朋友：

故事就是故事。当真实的生活开始，看到的所有文章都不再成为故事，我们的生活本身就是一个精彩绝伦的故事。

何必在乎别人怎么过呢！充实自己，不要空虚！站起来，我们一样可以顶天立地！

阅读人次：888 　发表于：2003-4-13 16:46:51 （很久以前发在朋友别哭上的，很幼稚）

一个世纪以后，即使是在白发苍苍的时候，我知道自己依然无法跨越那固守心灵的孤寂。——题记

我很特别，从小孩子时就是，现在也是。
习惯一个人独来独往，有很少的朋友，但他们不能分担我心中的秘密。

我渴望被人了解，可他们做不到，所以何时何地，我和其他人群都是格格不入的，寂寞之神一直死守在我心灵之上。
鉴于上述原因，我喜欢能直达心灵的音乐，国内只有王菲能唱得出来；喜欢深刻表达内心能引起心灵共鸣的作品，几米的漫画和安妮宝贝的小说做到了，这三者是我真正的朋友。

昨天，打完我的文章《永远陌生》后，我去吃了一碗拉面，还是那个地方，那里的辣椒最有味道。然后就去了附近的“天地声音像”，看了一下磁带，拿了一盘王菲的《只爱陌生人》。买的很从容，因为早就打算好了的。晚上一首一首的感动，在寂寞中思忆开始沦落。

记得曾有一段时间，城走进我的生活。城不是那种高大英俊的男孩，衣着总是很随便，但是他很有理想，很有内涵。和他在一块的时间越长，你会发现他的知识越深厚，连你自己都不知道怎么也会随着他幽默起来。我们一块儿吃饭，一块儿到邻近的城市游玩，度过了我生命中快乐的一段时光。一段假期过后，他去了一个更好的环境，彼此形同陌路。可以用“以后谁记得谁”这样的歌词来形容。

从此我独来独往。

除了学习与工作之外，还有很多时间可以打发。
有时候去逛服装店。看看真维丝是否有新款上市，看看佑威有没有换季大减价活动。一般不会买，除非有一眼看中而且价格不离谱的才会买回去穿上一个月。
  
有时候会去溜冰。体育馆的溜冰场环境非常好，我两三个星期会去一次，在星期六的下午。我技术没有，只是去体验如飞的感觉、重重的音乐以及别人的乐趣。他们沿栏杆飞快地倒溜，或十几个人抱成一条线，后面的来不及拐弯就会摔倒一大片，极为刺激、震撼！

每次都会看到那个短头发的男孩，上身穿着紧身开襟的绒线衣，下面是黑色帆布裤子。他的技术很高超，飞速的在周围转，如同魅影，瞬间即逝的。这让我想到《倚天屠龙记》中的韦一笑。
  
有时候会去踢球，人不多，有时候只能对着墙踢。
更多时候会找一个地方坐下来。小草在我旁边拥来挤去，一朵朵灿黄的蒲公英错落在草丛中，发了芽的柳枝轻轻地拂过我的脸。前面一条清澈的小河中有小鱼在游来游去。将随手捡到的小石块扔到水中，看着波纹一圈一圈地荡漾开去。不断变化的光和影一直闪耀着达到内心深处。远处桃花涂抹成了大块的粉红颜色。看着蓝天白云，什么都不去想，真的好极了。没有心情了，没有想法了，什么都是空空的。人出生前和死亡后大抵就是这个样子吧。

一次偶然的机会，发现网络很能满足人某一方面的需求。比如寂寞的时候。我一直都很孤寂，所以自称网络精灵。我很真诚地和别人谈生活、谈心情，可是发觉连线的另一头不是很在意，好像同时与十几个人聊天，极为心不在焉，我立马把他PK掉，再找另外一个人专心致志的聊。我只能与一个人聊天，不然会分不清楚在与谁说话。
  
也有说要见面的时候，有个叫“真假难辨”的家伙说：“见个面吧。”我说，好呀，人民广场见，我穿白色棉布T恤，洗的发白的牛仔裤，哦，戴棒球帽，记清楚噢。在byebye出现在屏幕上时，我们都下了线。

下一次在线上看到他时，对着他那灰黑色的Kitty猫头像说：“怎么没有去？我等了你一个小时。”他说，不好意思，我生病了。我笑，为了两个人都没有去赴约还在这编织并不高明的谎言。

在网上可以感觉不到时光的流逝，以此来满足自己的空虚。可以把聊天的人想像成英俊的模样，也可以把自己说得清秀无双。两个虚拟的人物互相依恋，可是，一回到现实又得扮演自己的角色，苦闷且无奈。

幸好，我没有什么固定的职业，流水浮萍一般，随生活漂流不定。有时候，想法来了，随手抓起背包跑到车站，坐到苏州就可以玩上一天。晚上回来后记忆中好像什么也没有发生过。

晚上在灯火通明的大街上游荡，看着一双双陌生的面孔川流不息，想象着哪一个人会是我的网友，彼此相见了，却不去相识——很微妙的感觉。回去以后在网上看到他可以说，哪天哪天我在大街上看到你了。

那天在阳光遇到了他，我生命中第一个有意义的男人，成为朋友。不到一年，他失去自由。由此，我失去爱与被爱的权利——心已死了，却更加孤寂，一个人的孤寂。

现实中我扮演着平凡而孤傲的角色，尽管有时会大笑几声，但知道，彻骨的寂寞仍紧紧地包围着我。夜晚，一个人抱者枕头蜷缩在黑暗的角落，孤寂变成无数的爪子在我身上摩挲。

在网上也看文学作品，会花很多的时间看别人的心情与生活。去的最多的是"朋友别哭"网站的文学。有几次去了都没有什么新作，心里就想，肯定是Tony又偷懒了。当然，Tonny有他自己的生活，说不定哪天Tonny会在这个城市的角落里看到我。

孤独，寂寞，哪天你看到那个目光深邃背着背包，与你擦肩而过的男孩，他就是我。

耳机中传来王菲的歌：

心属於你的
我借来寄托却变成我的心魔
你属於谁的
我刚好经过却带来潮起潮落
都是因为一路上一路上
大雨曾经滂沱证明你有来过
可是当我闭上眼再睁开眼
只看见沙漠哪里有甚麽骆驼
背影是真的人是假的没甚麽执着
一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的泪是假的本来没因果
一百年後没有你也没有我
风属於天的
我借来吹吹却吹起人间烟火
天属於谁的
我借来欣赏却看到你的轮廓